The Desolation

Il est un mois où les rues de Paris et les rues de Trifouillis-les-oies sont semblables : désertes
Il est un mois où les boules de poussière semblent rouler au ralenti à travers une brume de chaleur dans un désert urbain post apocalyptique
Il est un mois où la population du pays tout entier est scindée en deux. Une majorité cède à la folie la plus totale, pressant leurs corps dénudés sur le sable brûlant, optant pour une couleur de peau allant de l'orangé au cramoisi et s'imbibant de cocktails bon marché, tandis qu'une minorité tente tant bien que mal de survivre dans les métropoles désertées.

Ce mois terrible, ce mois de L'APOCALYPSE, c'est août.

Laissez-moi vous conter ici la triste histoire de René, l'une des innombrables victimes de ce mois dévastateur...

René est un Parisien comme les autres. Chevalier urbain, il arpente les rues de la capitale sur son fixie ou en Vélib par beau temps, en métro les mauvais jours (et jours de flemme). Après avoir rêvé d'être rock star ou écrivain célèbre, il a trouvé un métier unique et original, qui lui permet de s'épanouir professionnellement et de se démarquer de son entourage : consultant marketing.

René est très sociable : présent sur Facebook, Twitter, Instagram, Linkedin et Viadeo, il totalise plus de 2000 amis et relations virtuels. Véritable entrepreneur, il a même lancé récemment sa propre chaîne Youtube de tutos marketing. Norman en herbe, il a même glissé une petite note d'humour dans sa dernière vidéo, "SWOT, unité d'élite".

René est avant tout un homme sensible. Sa photo Tinder est même en sépia. Il est aussi un rêveur solitaire, et privilégie la communion avec la nature, se rendant d'ailleurs régulièrement aux Buttes Chaumont.

René n'a jamais caché sa volonté d'une vie simple. Il adhère d'ailleurs à une AMAP, joue volontiers à la pétanque sur les quais et participe aux ateliers jardinage de La Recyclerie. Il est de tout coeur avec les manifestations d'agriculteurs, bien qu'ils fassent à son avis un peu ch*** quand ils bloquent le périph.



René profite tous les ans du mois d'août pour se ressourcer, mener la vie paisible dont il rêve au quotidien. Deauville, St Raphaël... Il opte chaque année pour une destination unique.

Mais cette année, c'est le drame. René doit faire la permanence du service, et rester au bureau tout le mois d'août. La capitale va alors dévoiler au malheureux son terrifiant visage estival, et les drames s'enchaînent...

- Le RER A est en travaux : René va devoir effectuer quotidiennement des correspondances inédites
- La boulangerie d'à côté est fermée : René va devoir écumer Paris à la recherche d'une autre baguette tradition aussi goûtue
- Le Rosa Bonheur, la brasserie Barbès...tous affichent complet au quotidien : René doit se rabattre sur des bars du quartier Saint Michel
- Tous ses collègues et amis sont en vacances : René doit affronter des fils d'actualités chargés de coups de soleil, et des mails d'absence à répétition


René sombre peu à peu dans la dépression. Il confectionne un noeud coulant à l'aide des élastiques de ses dossiers, songe à conduire son fixie dans la Seine ou encore à courir armé d'un Bescherelle dans les allées des Puces de Clignancourt...Même sa chaîne Youtube s'en ressent. Sa dernière vidéo ? "Peste soit du PESTEL".

Finalement, la folie le gagne. Ses mails professionnels commencent par "Banjo !", l'eau de sa bouteille d'Evian prend le goût de l'océan, il fixe une voile à son fixie, boit des mojitos en maillot de bain sur son balcon... Enfin, c'est le drame : après un rosé de trop, il vole les boules de pétanque de Paris Plage, les fourre dans ses poches et saute dans la Seine en hurlant "YOLO". Effectivement, René n'avait bien qu'une vie, et cette vie prit fin au mois d'août 2015 alors que les eaux polluées dissolvaient rapidement son corps...

THE END

La sublime décoration de cet article a été réalisée grâce au site Hipster Logo Generator

Shame, shame, I know your name

Sous-titre de cet article et intitulé du court poème suivant : Flemme, flemme, I know your name.

Les semaines, les mois ont passé

Sans vergogne, ce blog s'est vu délaissé

Les rares lecteurs ont commencé à râler

Va falloir se motiver...

C'est bon ? Je suis pardonnée ? En fait peut m'importe, je me ris des diktats de la société. Si je le voulais je pourrais écrire un seul article par an sur les malformations de l'intestin grêle des zyzomis. En Palatino Linotype. Taille 13.5. Surligné en rose et vert. Tant de possibles, je suis ivre de pouvoir.

Bref. J'ai pour navrante habitude sur ce blog de raconter ma vie, mais il va être difficile de relater toutes les expos, voyages et autres folles aventures qui me sont arrivées ces dernières semaines (oui car je suis overbookée, m'voyez...). Donc à la place voici une liste de 7 faits intéressants (ou pas du tout) appris durant cette période:

1) Les chimpanzés sont vachement plus dangereux que les gorilles, car ils ne disent pas non à la viande fraîche

2) Les habitants de Lisbonne s'appellent les Lisboètes et sont pour la plupart très cools

3) La saudade n'est pas une sorte de saucisse mais une forme bien particulière de mélancolie lisboète

4) La tempera n'est pas un gros beignet mais une sorte de peinture à l'oeuf utilisée notamment au Moyen Age (et qu'on trouvera rarement dans un restaurant japonais)

5) Le caravagisme n'est pas une pratique consistant à faire tirer sa caravane par des esclaves, mais un courant pictural inspiré des travaux du peintre Le Caravage

6) "Ibeyi" signifie jumeaux en Yoruba, une langue vaudoue cubaine (et c'est aussi le nom d'un groupe très cool)

7) La pluie, ce n'est que de l'eau (perle de sagesse récoltée auprès d'une secte adoratrice d'Hachedeuzo lors du déluge ayant frappé le festival Fnac Live le mois dernier)

Je pense devenir rédactrice officielle pour Question pour un champion. (Pour aider Julien Lepers je marquerai même déjà sur le petit carton "top !". Il n'est plus dans sa prime jeunesse le brave homme, il faut bien que quelqu'un fasse preuve envers lui d'un peu de charité).

Cet article de retour est déjà fini (larmes, tristesse, stupeur et tremblements), mais je tenterai par la suite de revenir à un rythme de publication plus régulier !

Je ne vous souhaite pas de bonnes vacances, car je n'en ai pas. Que vos cerveaux gorgés de soleil pourrissent dans vos boîtes crâniennes. (Mais bon je suis quand même sympa, alors cédons à un petit xoxo).

Something WICKED this way comes

Si je vous dis Avada, vous répondez Kedavra !
Si je vous dis Chaussette, vous répondez ça pue Liberté !
SI je vous dis Harry, vous répondez POTTER !

C'est bon je crois qu'on est dans l'ambiance les gars, il est temps d'entamer cet article extrêmement tardif passionnant sur la fameuse exposition Harry Potter présentée en ce moment à la Cité du cinéma.

Ceci n'est pas un blog à vocation utilitaire (d'ailleurs il n'a vocation de rien du tout), mais quand même un petit conseil si vous comptez aller voir cette expo: en raison du prix prohibitif (22€), elle est à réserver aux grands fans. Du genre à savoir qu'une Beuglante c'est la honte, que SALE ça ne désigne pas que l'état de tes doigts de pieds (tmtc) ou encore à connaître la composition exacte de la baguette de Voldemort (mais oui c'est important, parce qu'elle est liée à celle d'Harry donc dans le duel dans le cimetière...).

Si vous aviez déjà été voir l'expo précédente, Star Wars, sachez que celle-ci n'est pas interactive. Enfin techniquement elle comporte bien 3 animations. Je vous en révèle une sans courir à mon avis grand risque de me faire lyncher pour spoil: s'asseoir dans le fauteuil de Hagrid. En plus zéro crédibilité dans la mise en situation, je n'ai détecté aucune odeur particulière sur ce fauteuil. Je pense qu'un gros géant barbu qui passe sa journée dans la forêt avec les animaux et qui ne possède même pas un seau dans sa cabane ça ne doit pas sentir le lilas tous les jours.

Même pas une petite crotte de dragon sur l'accoudoir. Tss...

Pour égayer l'Internet en ce joli mois de mai, je vous propose un bien amusant petit débat autour de quelques grandes questions qui taraudent l'ensemble de la communauté des potterheads:

- pourquoi diable Hermione était-elle tout le temps fatiguée lorsqu'elle prenait des cours supplémentaires avec le Retourneur de temps ? Elle aurait très bien pu l'utiliser pour s'octroyer quelques siestes
- est-ce que le Choixpeau a déjà été lavé ? Sinon bonjour l'hygiène, et n'imaginons même pas si l'un des élèves de 1ère année a des poux...
- pourquoi, dans les films, le professeur Dumbledore attache-t-il sa barbe avec un élastique ? S'est-il fait poser des extensions ? S'agit-il d'une ficelle magique destinée à l'empêcher de boucler ?

- comment une bande d'adolescents a priori sujets aux mêmes émois que leurs camarades moldus (le tome 6 nous l'a bien prouvé) peuvent-ils survivre cloîtrés dans un château sans Internet ni portable ?
- est-il possible de tuer une Acromentule avec un camion-citerne d'insecticide ?
- si Voldemort avait employé un pélican comme Horcruxe, aurait-il eu un énorme bec coloré ? Cela aurait sans doute nui à son influence...
- Rogue aurait-il pu séduire Lily s'il s'était lavé les cheveux ?
- et last but not least: pourquoi Poufsouffle ?

Libre à vous de laisser vos propres questions existentielles sur l'univers d'Harry Potter en commentaire !

Et en bonus de fin exclusif, découvrez pourquoi Rogue a les cheveux si gras...

Intro: Rogue apprend à Dumbledore que la dernière fois qu'il a vu Lily elle lui a touché les cheveux. Et depuis, il ne les a jamais lavés...

Pot Pourri

Voilà.

Ce titre désigne bien l'état des cultures de mon balcon.

En vrai c'est d'un autre pot-pourri dont il s'agit dans cet article, qui regroupe toutes les petites expos que j'ai pu découvrir ces dernières semaines. Notez que l'on reste dans le domaine de la culture.

Comme Mathieu Gallet, j'ai décidé de redécorer mon bureau.

Et tant qu'à faire, mon balcon.

(Je lève le voile sur cette astucieuse supercherie: il s'agit en fait du musée Carnavalet, très beau musée sur la vie Parisienne)

J'avais aussi un peu de temps libre, donc tant qu'à faire j'ai dessiné un peu.

Emportée par mon élan de créativité, j'ai même décoré la galerie La maison rouge du sol au plafond.

Encore une fois je dois vous révéler la vérité: je n'ai jamais dépassé le stade des bonshommes bâtons.

Ceci est l'oeuvre du très doué (et dérangé) Jérôme Zonder, qui a dessiné une véritable jungle pour abriter ses oeuvres. Je ne vous montre ici que le décor car les oeuvres elles-mêmes sont assez...particulières (même pour moi, c'est dire). 

J'ai ensuite rendu visite à l'Oracle de l'Histoire sans fin. Cependant j'ai eu beau leur demander comment sauver Fantasia, je n'ai reçu aucune réponse.

J'ai alors compris que je me trouvais dans la cour Khorsabad du musée du Louvre, et que ces statues ne risquaient pas de me répondre, puisqu'elles sont en fait des taureaux androcéphales âgés de plusieurs siècles.

J'ai profité de ma visite pour jeter un oeil au code d'Hammurabi, une immense stèle datant de 4000 ans, sur laquelle est gravé le premier texte de loi. La traduction figurant à côté montre qu'on ne rigolait pas tous les jours à cette époque, lisez plutôt.

Pour bien réaliser toute la médiocrité de mes talents artistiques, j'ai aussi visité l'exposition des Studios Ghiblis ET assisté à un débat sur le 9e art entre Scott McCloud et Boulet, dont je vous recommande fortement les oeuvres.

Voilà une exposition qui n'intéressera certainement aucun d'entre vous donc je ne vous en parlerai pas. Mais c'était cool.

Enfin, une exposition sur une collection d'Yves Saint Laurent qui, si j'ai bien compris, a fait scandale parce qu'elle était trop tristoune et rappelait l'époque, je cite, "des Nazis et de l'occupation". Alors:

1) je trouve qu'on va un peu loin dans la comparaison, les critiques modes doivent être des adeptes du point Godwin

2) il est difficile de qualifier de morne une collection avec un manteau en RENARD VERT. Moche, à la limite.

Quant à celle-ci...elle mérite bien un article à part entière ! A la prochaine donc, pour un article 100% FUNKY (clique et danse)

Cheers

Il y a quelques bières, j'ai eu la chance de visiter Bruxelles. Le temps d'un bière seulement, mais cela a suffit pour découvrir quelques-uns des plus beaux bières de la capitale Belge.

Pour rendre hommage à cette bière ville, cet article combine 2 bières majeurs du pays: la BD (ici les Schtroumpfs, au cas où vous soyez complètement bières) et la bière. Habile bière pour camoufler mon manque de vocabulaire !

Bruxelles recèle donc bien des bières. Une architecture fascinante, de beaux espaces bières, moult spécialités gourmandes, des estaminets à foison... Et des bières bien (trop ?) polis. Attention Parisiens, une bière à Bruxelles peut choquer: les voitures S'ARRÊTENT pour laisser passer les bières, même en cas de feu vert. Quelle bière !

Les nombreuses bières, gaufres et frites ingurgitées n'ont pas ralenti mon bière de croisière, et j'ai donc arpenté sans relâche les bières de la ville. Petit aperçu en bières:

Tututu-tutututuuuuuuuuu

Moult bières

Moult nourriture.

Hé oui, moult !

Des panoramas à vous couper la bière.

Un charmant Kih-Oskh

La plus terrifiante bière de Bruxelles.

Un BOVNI (Bâtiment Oblongue Non Identifié)

En vrai les galeries royales.

Une petite bière sous la pluie.

Le royaume enchanté des biscuits et chocolats

Parfois, les mots sont impuissants.

Un bien bière estaminet.

La Grand Bière De Bruxelles

LE MARCHÉ OÙ TINTIN ACHÈTE LE BATEAU DE LA LICORNE

LE BATEAU DE LA LICORNE

(dis-je la première fois avant de m'apercevoir qu'il existait des dizaines de bières de ce type sur le marché --" )

Une cervoise par Toutatis !

Et pour terminer: j'ai eu la chance de rencontrer le roi de Belgique. Quelle bière !

(plusieurs utilisations CORRECTES du mot bière se dissimulent dans cet article. Saurez-vous les retrouver ?)

Amazing Niki

Toujours dans le but d'illustrer le fameux proverbe "la culture c'est comme la confiture, moins t'en as plus tu l'étales", je vais encore vous parler d'une exposition, la superbe rétrospective consacrée à Niki de Saint Phalle au Grand Palais.

Votez pour cette image au concours du montage le plus kitsch du monde, derrière les photos de profil russes bien entendu.

« Réjouissante » est sans doute le premier mot qui me vient à l’esprit pour décrire cette exposition. Imaginez dans un même espace :

• des assemblages hétéroclites de jouets cassés
• de grosses femmes dansantes et colorées
• des tableaux démolis au fusil à pompe
• un mur entier de gribouillages dédiés à l’amour
• un crâne géant incrusté de verroterie

Et partout, omniprésent, le visage à la fois espiègle et élégant d’une artiste superbe, qui s’affiche aussi bien en mannequin sur la couverture de Vogue qu’en féministe convaincue, interviewée en bleu de travail dans son atelier.

L'oeuvre de Niki de Saint Phalle, c’est à la fois de la violence, de l’exubérance, un amour et un appétit de vivre gigantesques ainsi qu'un pessimisme incroyable.

Si j’avais repris pour cet article le principe de la Nuit au musée comme j’avais pu le faire pour le Muséum d’histoire naturelle, le rendu aurait sans doute été à la fois incroyablement glauque et jouissif. Autant je n’aimerais pas forcément qu’une telle chose me suive en rampant :

Autant on s’attend à chaque instant à voir ces joyeuses « Nanas » entonner une folle danse sur leur carrousel.

L’artiste affirme que les femmes ont reçu le pouvoir incroyable de donner la vie, et que c’est dans son œuvre qu’elle a quant à elle choisi d’insuffler la vie. Vivante, cette exposition l’est sans nul doute.

Pour un peu d’interactivité, je vous propose maintenant en exclusivité le matériel nécessaire à un petit DIY Nikki de Saint Phalle. Au choix :

La Nana

Matériel nécessaire : une combinaison de ski, une pompe à air, l’équivalent d’un tonneau de gouache, 4 ballons gonflables

Le Destroy

Du plâtre, du sang (vrai ou faux, au choix), un fusil à pompe (bonus : un enfant à effrayer)

La Déclaration

Des marges de cahier, 8h de philo par semaine (et donc beaucoup d’ennui), un professeur tolérant, une trousse bien remplie

Le Melting Pot

Un petit frère/neveu/sœur/nièce (enfant quoi) à traumatiser, un coffre à jouets bien fourni, un chalumeau, une pince, un tube de glu extra-forte

Le Hadès

Un ennemi à grosse tête, une hache, des verroteries (à récupérer auprès de colons souhaitant faire des échanges d’épices avec des indigènes par exemple), un camion-citerne de peinture

Si jamais vous souhaitez le détail (illustré bien entendu) d’un des DIY susnommé, n’hésitez pas à m’en faire part dans les commentaires.